Baxicos

Recopilación de Chistes

Sin testículos...

Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se avergüenza y dice enseguida:
-Pero soy una persona muy hábil!

El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema. Al contrario, el trabajo es para usted!

-Gracias! cual será el horario de trabajo?

-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.

El tipo cree que por no tener testículos lo tratan como minusválido y le dice:
-Óigame, por no tener testículos no soy menos capaz!

-Lo sé, amigo, pero aquí todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano

Ahora que estamos de campaña un chiste de politica...

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran ****,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

Camionero...

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

En el bar...

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
• Por favor un ron.
El cantinero le dice:
• Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
......• Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al
cantinero.
El cantinero indignado le dice:
• Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja
al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
• Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para
que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
• Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el
ratón en la mano!

 Al cuidado de la casa

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.